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俳句教室/2006年3月 投稿者:由由 投稿日:2006/03/12(Sun) 19:56 No.1472   HomePage

みなさん、こんばんは。
お元気でいらっしゃいますか。春・3月ですね。
啓蟄も過ぎ、元気に吟行にお出かけしていらっしゃいますか。

でも、明日は寒さが戻ってきそうです。どうぞ、防寒にお気使いの上、お出かけ下さいね。

さて、明日から添削教室がはじまります。皆さんのお越しをお待ちしています。

伸先生、宜しくお願いいたします。


***************3月 俳句教室********************
  
今月の投稿受付  13日〜15日(24時まで)

投稿の方法

 1.夫々が、新規発言でお願いいたします。
   投稿 → 添削 → お礼のコメント
   
 2.下記を書き込んでアップしてください。
   俳句 2句程度
     
     それぞれに、作者名(俳号、ハンドル、本名なんでも可)
     短いコメント(任意)

**************************************************

 初めて方、大歓迎です。是非ご参加ください。    由由



ありがとうございました。 投稿者:由由 投稿日:2006/02/24(Fri) 14:14 No.1471   HomePage

みなさん、こんにちは。

今月の添削教室も、伸先生がご旅行で少しお待たせいたしましたが、無事終えることができました。
伸先生、お疲れのところを、ありがとうございました。

また、今月は新しく友紀さんがご参加くださって、嬉しく思い
ました。来月のご投句も楽しみにお待ちしています。

庭の梅が開きました。

庭の梅今日か明日かと待ちゐたり   由由





よろしくお願いします。 投稿者:Pan 投稿日:2006/02/14(Tue) 10:54 No.1458  
 伸さん、こんにちは。今月もよろしくお願いします。

 クロッカス添へて十七回忌かな    汎
 風除けて押しくらまんじゅう蕗の薹  汎

 買ってきた供花にクロッカスを追加し、家族だけで法事を営みました。

 揃って頭を出した蕗の薹は、この2週間全く大きくなりません。

  気温の激変が繰り返されますね。これも春への歩みでしょう。 お体を大切に。

   * * * * Pan * * * *



Re: よろしくお願いします。  - 2006/02/16(Thu) 14:08 No.1464  

汎さん、こんにちは。

クロッカス添へて十七回忌かな    汎

こん句の弱いところは、「クロッカス」という植物が他の植物と容易く置き換えられることですね。たとえば「フリージア」でも「黄水仙」でも「クロッカス」でなければいけないという、決定的なものがないわけです。季語が動くというのですが、植物の季語には特にそのようなことが言えます。しかし、この言い方は酷なところがありますので、そんな見方もあるということを覚えておいてください

風除けて押しくらまんじゅう蕗の薹  汎

面白いところに目を付けられたと思います、これでもいいと思いますが、「風除けて」が少し説明的です。それは「徐けて」があるからです。「山風に」とか「大風」になどとすると、それを避けることができます。



Re: よろしくお願いします。 Pan - 2006/02/22(Wed) 01:04 No.1470  

伸さん、こんばんは。

> クロッカス添へて十七回忌かな    汎

>こん句の弱いところは、「クロッカス」という植物が他の植物と容易く置き換えられることですね。たとえば「フリージア」でも「黄水仙」でも「クロッカス」でなければいけないという、決定的なものがないわけです。季語が動くというのですが、植物の季語には特にそのようなことが言えます。しかし、この言い方は酷なところがありますので、そんな見方もあるということを覚えておいてください

 アッ、そうでした。 何回もお聞きしていたのに、その時は思いこみで視野が狭くなっていました。
 当日は買ってきた供花に、いま咲き始めた唯一自家製のクロッカスを添えたので、頭がそれでいっぱいでした。
 もっと冷静になれるよう注意します。

>風除けて押しくらまんじゅう蕗の薹  汎

>面白いところに目を付けられたと思います、これでもいいと思いますが、「風除けて」が少し説明的です。それは「徐けて」があるからです。「山風に」とか「大風」になどとすると、それを避けることができます。

 「山風に」とすると、寒いけれど広い冬の世界が一気に開けますね。 よく判りました。

 有り難うございました。

   Pan



はじめましてよろしくお願いしま... 投稿者:友紀 投稿日:2006/02/15(Wed) 01:37 No.1461  
伸先生
はじめまして 友紀と申します。

俳句は本当にはじめてて勉強中ですが、
どうぞよろしくお願いします。


彼の手が コートの肩に 夕しぐれ


かすみ草 ふわりと抱いて バスを待つ


高山の 夕日に映る 雪の家





Re: はじめましてよろしくお願い...  - 2006/02/16(Thu) 14:14 No.1465  

友紀さん、こんにちは。

彼の手がコートの肩に夕しぐれ 友紀

友紀さんは俳句は初めてですか、そうとは思えないgほど、よくできていますが、其の前に、まずは句の後には、ご自分の名前を入れましょう。また「彼の手が コートの肩に 夕しぐれ」のように一句を分かち書きしないで続けて書くようにしましょう。ところで掲句ですが、ちゃんとできているんですが、こういう風に男女間のことを詠うと、どうしても句が甘くなりますので、そこのところに注意して読む必要があります。とは申しましても、この句はも直すところがありませんのでので、これで結構です。

かすみ草ふわりと抱いてバスを待つ  友紀

かすみ草の特徴がつまれていて、この句もこれで結構です。この句は現代仮名で表記されていますが、俳句は文語表現をすることが多いので、多くの人は文語を使います。この句も文語に直すと「かすみ草ふはりと抱いてバスを待つ」ということになります。なお投句数は二句です。



Re: はじめましてよろしくお願い... 友紀 - 2006/02/20(Mon) 23:33 No.1469  

伸 先生

こんばんは、友紀です。
ご連絡が遅くなりまして、すみません。
添削ありがとうございます。

俳句ははじめてで、詩歌をやっています。

初歩的なことを知らなくて
ご指摘ありがとうございました。

文語表現も勉強します。。

これからも よろしくお願いします。



こんばんは〜。 投稿者: 投稿日:2006/02/15(Wed) 18:41 No.1462  
今月も宜しくお願いします。
お世話になります。

小正月巷いろいろ華やぎて  玲

除雪車は下に下にと車列前  玲

今日は暖かかったですね。
先日寒波の能登に行って来ました。
風邪を引いております・・・。



Re: こんばんは〜。  - 2006/02/16(Thu) 14:20 No.1466  

玲さん、こんにちは。

小正月巷いろいろ華やぎて  玲

この句は前書きであって俳句を作る以前の叙述です。この前書きのあとから俳句ははじまるのです。たとえば「はらからの訪ひつ訪はれつ松の内」というふうに、本題の俳句ができるわけです。ですから前書きで終わる俳句を作らないように注意しましょう。


除雪車は下に下にと車列前  玲

「車列前」などというような苦しい言葉を使わずに「除雪車は下に下にとくる如し」のように、そのものだけをズバリと、述べられたらいかがですか。



Re: こんばんは〜。  - 2006/02/17(Fri) 00:21 No.1468  

添削を有難うございました。
あれでは前書きになってしまうのですね。
何か漠然とし過ぎたかなと想いましたが、納得致しました。
車列前も悩んだ処です。素直でいいのですね。
勉強させて頂きました。
有難うございました。



宜しくお願い致します。 投稿者:ひかり 投稿日:2006/02/13(Mon) 18:57 No.1451  
伸先生 由由さん 今日は

自若たる寒の牡丹や襟正す  隆子

捨ててこそ生きかた上手老の春  隆子

宜しくお願い致します。



Re: 宜しくお願い致します。  - 2006/02/13(Mon) 20:02 No.1453  

隆子さん、こんばんは。

自若たる寒の牡丹や襟正す     隆子

「自若たる」という重々しい表現はあまり好まないのですが、他に適当な措辞はないようですね。一つ申せばここは「や」で切らず「自若たる寒の牡丹に襟正す」と繋がれた方がいいでしょう。

捨ててこそ生きかた上手老の春   隆子

主観の強い俳句を添削すると、作者の思いを捻じ曲げるような結果となることがあるので、添削教室には客観的な作品を出すようしましょう。



Re: 宜しくお願い致します。 ひかり - 2006/02/17(Fri) 00:15 No.1467  

伸先生 添削有り難う御座いました。

一句目は「や」と「に」悩みました、二句目
主観の句でなく客観的な句を詠む様に注意します。
これからもどうぞ宜しくお願い致します。

                 ☆ 〜ひかり〜 ☆



こんばんは。 投稿者:恵月 投稿日:2006/02/13(Mon) 21:59 No.1457  
伸さんこんばんは。
今月もお世話になります

寒月の金のメダルに見ゆる夜  恵月
時刻む音高く聞く春炬燵    恵月

トリノ五輪情報満載の今宵、福岡の空は澄み切っていて
今晩の満月はまるで金メダルのように輝いています。

田舎は静かで時計の秒針の音だけが大きく感じています。

                     恵月




Re: こんばんは。  - 2006/02/16(Thu) 13:58 No.1463  

恵月さん、すこし遅くなりましたが、添削を続けます。

寒月の金のメダルに見ゆる夜  恵月

この詠みぶりは、やはり時事性が強いですから、オリンピックが終わると忘れ去られる俳句です、短歌では盛んに時事性の強いものを詠いますが、俳句ではその短さゆえか、時事性の強いものは数少なくあまり取り上げられません。つまり時事性の強いものは俳句には不向きといえます。そんなことを考慮しながら作句したいものです。

時刻む音高く聞く春炬燵    恵月

春炬燵らしい気分を出そうと思うと「時刻む音の眠たき春炬燵」でしょうね。




お待たせしますが・・・ 投稿者:由由 投稿日:2006/02/14(Tue) 15:07 No.1460   HomePage
みなさん、こんにちは。管理人の由由です。

伸先生が14日15日とお留守をされます。
16日には添削をしてくださるそうですので、少しお待たせする
ことになりますが、引き続き、どうぞご投句下さいませ。

                       由由



よろしくお願いします 投稿者:旭穂 投稿日:2006/02/13(Mon) 13:27 No.1446  
伸先生、由由さん、こんにちは。
 
 犬ふぐり泣きに来たとて父母は亡く 旭穂
 蜆掻く天女が降りし余呉の湖 旭穂

よろしくお願いします。



Re: よろしくお願いします  - 2006/02/13(Mon) 15:25 No.1448  

旭穂さん、こんにちは。

犬ふぐり泣きに来たとて父母は亡く   旭穂

少しぼやけたような感じがするのですが、事実と多少異なってもいいですから「泣きに来た」というと

ころをはっきりさせて、「犬ふぐり泣きに来しとて父母の墓」ということにしましょう。

蜆掻く天女が降りし余呉の湖      旭穂

これでも良いと思いますが「蜆掻く天女降りきし余呉の湖」と文語調にされたらいかがですか。




Re: よろしくお願いします 旭穂 - 2006/02/14(Tue) 13:57 No.1459  

伸先生、添削ありがとうございます。
今後とも、よろしくお願い致します。



こんにちは 投稿者:白兎山人 投稿日:2006/02/13(Mon) 16:45 No.1450  
今月もよろしくお願いします

 遠き梅目指すともなく歩みけり   白兎山人



Re: こんにちは  - 2006/02/13(Mon) 20:00 No.1452  

白兎山人さん、こんばんは。

遠き梅目指すともなく歩みけり   白兎山人

この句で問題になるところは「遠き梅」でしょうね。これでいいともいえますが、ちょっと間延びした感じもあります。「梅の花」でも良いのではないかともおもいますが、距離感が出ていない弱点があります。という事で「遠(オチ)の梅目指すともなく歩みけり」では如何でしょうか。



Re: こんにちは 白兎山人 - 2006/02/13(Mon) 20:46 No.1456  

彼方(遠方・おちかた)と思ったのですが、字余りなので・・
遠(おち)だけで良いのですね。
有難うございました。

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